Образовательный портал. Смешные сценки на последний звонок (9 класс)

Уже совсем скоро ученики школ сдадут ЕГЭ, закончат 9, 11 выпускной классы и колледжи. Вероятно, многие из одноклассников и одногруппников никогда не встретятся снова. Тем не менее, отмечая последние дни пребывания в любимом учебном заведении, они подготавливают учителям и преподавателем по разным предметам современные веселые сценки на Последний звонок 2017.Надеемся, что наша подборка смешных видео и сценариев тоже заставит вас улыбнуться.

Видео смешных сценок по предметам ― Последний звонок в 11 классе 2017

Скоро уже закончатся такие долгие школьные дни, прозвенит Последний звонок. Кто-то из ребят искренне рад тому, что наконец-то вступит во взрослую жизнь, другие, напротив, опасаются грядущих перемен. Как бы то ни было, выпускники 11 класса точно знают - их жизнь изменится! Разумеется, никто из них не хочет уйти из школы, не попрощавшись с любимыми учителями-«предметниками». Очень часто в качестве прощального подарка ученики подготавливают преподавателям смешные сценки. Видео некоторых из таких выступлений вы найдете и у нас.

Примеры смешных видео на Последний звонок в 11 классе 2017 ― Сценка про классных руководителей

Короткая смешная сценка про классных руководителей основывается на том, что у учеников, заканчивающих 11 классов, было всего три «классных». Для ее постановки нужны девушки для ролей руководителей класса, парень на роль директора школы, ведущий и, непосредственно, сами ученики. В течение всего представления по случаю Последнего звонка классные руководители и директор школы препираются, споря о методах преподавания в школе, придя в конце к общему решению - ребятам нужно учиться дальше, не обращая внимания на происходящие вокруг перемены.

Ведущий: Как - то поздним вечерком засиделись все втроем Классные девицы в школе, помечтали они вволю. Классный руководитель 1: Каб была я ученицей, Ведущий: Молвит первая девица. Классный руководитель 1: Мини юбку я б носила, как фотомодель ходила. Я б сменила имидж свой, чтоб поклонники гурьбой На уроках, переменах окружали непременно. И ходила б я одна в минимуме полотна. Классный руководитель 2: Каб была я ученицей, Ведущий: Вторит ей друга девица. Классный руководитель 2: То на весь крещеный мир закатила бы я пир. С дискотекой и тусовкой, влезла б в джинсы и кроссовки, Танцевала б рэп и брейк, а не вальсы и не шейк. Строгой быть мне надоело, быть крутой - вот это дело! Классный руководитель 3: Я б, Ведущий: Сказала третья смело, Классный руководитель 3: В шоу бизнес бы хотела, Песни петь под фонограмму, можно сняться и в рекламе, Танцевать давно умею, среди звезд не оробею. Можно без образования иметь славу и признание. Ведущий: Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела - Их директор посетил, но мечтать не запретил. (Появляется директор школы.) Директор: Вы, девицы, помечтайте, не наглейте - меру знайте. Я ж пойду, издам указ, чтоб потом проверить вас, Заодно, и результаты, если что - лишу зарплаты! (Уходит.) Ведущий: Восвояси удалился. В школе ж мир преобразился: Эти классные девицы стали пуще учениц всех Фитнес, шейпинг посещать, а с уроков убегать. Разом все помолодели и прикид иной надели. Побросали без оглядки все конспекты и тетрадки. Нашли себе подработку, стали все в других заботах. И зарплату заимели ту, которую хотели. Все девчонки в этой школе тоже потянулись к воле, Заразилися примером - перешли к дурным манерам. Интеллект стал очень низким, к беспределу очень близки. Но вмешался вдруг директор... (Вновь приходит директор школы.) Директор (строго): Аль меня тут уже нету? Не бывать здесь беспределу, час - потехе, время - делу. Вам же, классные девицы, не пора ль остановиться. Хватит, милые, мечтать, да детей с пути сбивать! Буду же отныне снова в рукавицах я ежовых, Распустил вас, понимаешь, а теперь плоды сбираю. Поздно вам уже мечтать, чай уже не 25! Дам три дня вам, чтоб опять школу перевоспитать. Чтоб ребятушки учились, чтобы все перебесились, Чтоб пример не брали с вас. Живо все ступайте в класс! Ведущий: Побрели девицы в классы, ведь в предметах они - ассы, Стали вновь преподавать, где теперь уж им мечтать! Вновь взялись за воспитание, поднажали на сознание. Ну, а вот и результат - наши 47 ребят, С аттестатами сегодня перед нами тут сидят. Классный руководитель 1: Значит, было все не зря, между нами говоря! Классный руководитель 2: Коль вы по душе себе, ремесло нашли уже, То себя вы испытайте и немедля поступайте! Классный руководитель 3: Вот такой вам наш наказ, дорогой 11-й класс!

Примеры смешных видео на Последний звонок в 11 классе 2017 ― Сценка о предмете «Рисование»

В этой смешной сценке на Последний звонок в 11 классе ребята могут изобразить свое видение урока рисования в школе. Кому-то этот предмет казался самым простым из всех, но для многих учеников, уже выпускников, он стал самой сложной из наук. В сценке «Урок рисования» школьники покажут свое понимание этого предмета. Для постановки этой миниатюры требуются несколько человек: «учитель рисования» и ученики. Реквизитом сценки служит обычная ваза. По сценарию, учитель рисования дает задание школьникам изобразить вазу так, как они ее видят. Результатом их работ также оказывается «видение» предметника.

Урок рисования

У доски стоить учитель, дети устроились за этюдниками.

Учитель: «Сегодня, ребята, мы попробуем нарисовать вазу.»

Учитель приносит вазу и устанавливает ее на возвышенности. Спустя несколько минут он ходит между рядами и просматривает работы учеников. У всех детей на рисунках эскиз вазы в разных стадиях. А у одного оригинала - танки, взрывы, армия.

Учитель: «Андрей, объясни, это что — ваза?»

Андрей: «Ну, конечно, Виктор Иванович, а что же еще? Вы, как представитель искусства, должны понимать, что именно так я увидел эту вазу.»

Виктор Иванович (с полным хладнокровием): «Ладно, Андрюша, давай дневник.»

Андрей передает дневник и учитель ставит большую жирную двойку. Возвращает дневник креативному «художнику».

Андрей (смотрит в дневник): «Как - двойка? За что?»

Виктор Иванович: «Да что ты, Андрюша, как ты мог подумать, это же пятерка, просто это мое видение, я ее себе именно так представляю!»

Смешные сценки на Последний звонок 2017 в 9 классе ― Видео по предметам в школе

До свидания, школа! Кто-то произнесет эти слова с искренним облегчением; другие - вздохнут, чувствуя скорую разлуку с добрыми друзьями и преподавателями разных предметов. Дабы не грустить и не унывать, выпускники 9 класса, прощаясь со стенами родного учебного заведения, стараются приободрить друг друга и преподавателей разных предметов. Показывая на Последний звонок смешные сценки, они невольно благодарят учителей за их проделанный труд.

Примеры смешных видео на Последний звонок 2017 в 9 классе ― Сценка «Об учителе русского языка и литературы»

Конечно же, один из самых «главных» предметников, кого, непременно, вспомнят выпускники 9 класса - учитель русского языка и литературы. Именно ему посвящают самые смешные сценки ребята, уже завтра вступающие во взрослую жизнь. Прикольные сценарии про урок русского языка можно написать самому или взять у нас на странице.

Примеры смешных видео к Последнему звонку 2017 в 9 классе ― Сценка «Любимые предметы - информатика и математика»

Вместо больших сценок на Последний звонок выпускники 9 класса могут представить всем небольшие театрализованные миниатюры, например, на тему «Любимые предметы - информатика и математика». Надеемся, что наши примеры смешных сценок и видео представлений девятиклассников, действительно, придутся вам по душе, и вы обязательно используете их в концерте, посвященном прощанию со школой.

Прикольные сценки для учителей на Последний звонок 2017

Позабавить зрителей, пришедших посмотреть концерт, посвященный Последнему звонку в школе, могут сценки для учителей. Согласно сценарию этих представлений, преподаватели меняются с учениками местами, сами отвечая на поставленные им вопросы. Используйте сценарии прикольных сценок на выпускной, чтобы повеселить всех собравшихся посмотреть ваше выступление. Участвовать в концерте могут все - и взрослые, и ученики!

Пример прикольной сценки на Последний звонок 2017 для учителей ― «Кто готов отвечать?»

В этой сценке на Последний звонок в школе принимают участие ученики и учителя. При отсутствии преподавателей, желающих проявить актерское мастерство, их место занимают сами школьники. По сценарию представления, ученик, занимающий руководящую должность, предлагает учителям ответить на все вопросы, касающиеся разных предметов.

Ученик: Ну-с, кто готов отвечать?

Учитель физкультуры (тянет руку): Можно! Можно!

Ученик (удивленно): Физрук?

Учитель физкультуры: Нет, я выйти.

Ученик: Сидеть! Детей нельзя выпускать на уроке! Та-ак, как всегда добровольцев нет. Тогда нам ответит… Учитель географии.

Учитель географии: А почему сразу я!

Ученик: Опять от уроков отлыниваете? На веселые старты собрались? Не выйдет, Александр Петрович! У нас сейчас математика. Математика - царица полей.

Ученик: Ну-с, Миклуха-Маклай, рассказывайте нам, куда впадает Черное море. Не подсказывать! Не знаете? Стыдно! Третья двойка подряд! Очень плохо.

Читай также: Стихи на последний звонок для выпускников

Учитель физкультуры (тянет руку): Можно выйти!

Ученик: Зачем?

Учитель физкультуры: А я на ушко. (Шепчет)

Учитель математики: Не полей, а наук.

Ученик: Мне лучше знать! Отвечайте, Людмила Павловна, чему равна сумма квадратных катетов?

Учитель математики: Каких катетов?

Ученик: Не знаете? Может, вы и о квадратной гипотенузе ничего не слыхали? Два, Людмила Павловна, два! Придете завтра с родителями! А вы, Валентин Николаевич, что сияете, с химией все в порядке? Отвечайте, при какой температуре кипит прямой угол? Не знаете? Ваша тройка приказала долго жить! А контрольную вы сдули, и со щелочами у вас плохо. Так что ваша карта бита. На второй год!

Ученик: А это что за посторонние звуки? (Учитель литературы болтает) А вот Ирина Валентиновна нам расскажет, в каком году Пушкин написал свой бестселлер Муму.

Учитель литературы: Я забыла… Я учила, честно…

Ученик: А с каким счетом канадцы разгромили шведов под Полтавой?

Завуч листает журнал мод.

Ученик (выхватывает журнал): Пушкина, наверное, читает. Нет, не Пушкина, “Бурду“ листает! Встать, Светлана Юрьевна! Вырядилась, как на дискотеку! И губы накрасила! Поскромнее надо быть! Дневник!!!

Завуч: Я дома забыла…

Ученик: А голову ты дома не забыла?! Если завтра дневник не принесешь, домой отправлю!

Англичанка: Можно войти?

Ученик: Здравствуйте, Нина Александровна, где это вы пропадали? Опять кофе пили? К доске. Отвечать.

Говорит по-английски.

Ученик: Два, Нина Александровна.

Англичанка: Почему? Я все выучила.

Ученик: У нас сейчас не английский, а МХК.

Ученик: Нет, милые мои, так дело не пойдет. Конец года на носу. А вы, ученички, двоек нахватали! Так вы никогда из школы не уйдете!

Современные веселые сценки на Последний звонок 2017

Отзвенел самый последний в жизни каждого школьника звонок - впереди ребят ждет взрослая жизнь, большие успехи, сложности и преграды. Конечно же, между этой «взрослой жизнью» и школой стоит еще одна ступень - обучение в ВУЗе или колледже. Ребята знают, что и в дальнейшем им придется постоянно трудиться над тем, чтобы достичь желаемых результатов - сдать вовремя экзамены и зачеты, найти свое призвание в жизни. Пока же, еще школьниками, ученики выпускного класса веселятся вовсю, делясь своим отличным настроением с окружающими. Они с удовольствием ставят современные веселые сценки и показывают их гостям, пришедшим на Последний звонок.

Примеры современных веселых сценок на Последний звонок 2017 ― «На свободу с чистой совестью»

В современной веселой сценке на Последний звонок ― «На свободу с чистой совестью» принимают участие более десяти человек. Они играют роли ведущих, завуча, директора, уборщицы школы, заключенных, волшебника Гарри Поттера и других персонажей. По сценарию, все актеры изображают вымышленную жизнь, связанную со школой. В представлении задействована музыка и композиции Гарика Кричевского, «ЛЮБЭ», Олега Газманова, Игоря Николаева и других популярных исполнителей и композиторов.

«НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!»

Действующие лица:

Ведущие (2) Элка
Директор Кореш
Завуч «Крутые» (2)
Завхоз Вирус
Уборщица Врач
Гарри Поттер Политик Вова
Семья О.С.П.-студии: Политик Боря
Папа Политик Володя
Мама Сердючка
Бабушка Ученики (8)
Андрюша Учителя (5)

Переделки песен:

1. «Мой номер 245» (Г. Кричевский)
2. «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев)
3. «Московская осень» (А. Иванов)
4. «Робот» (Тату)
5. «Читаю на заборе» (Авария)
6. «Комбат» (Любэ)
7. «Пять причин» (И. Николаев)
8. «На вечеринке» (Стрелки)
9. «На поле танки грохотали» (Чиж и К)
10. «Господа офицеры» (О. Газманов)
11. «Опера» (Любэ)
12. «Частушки компьютерные»
13. «А у реки» (Отпетые мошенники)
14. «Демобилизация» (Сектор Газа)
15. «Позови меня» (Любэ)
16. «Давай за» (Любэ)

Музыка . Песня «Мой номер 245» (Г. Кричевский). Все участники выстраиваются на сцене в 2 шеренги, поют.
Не за границу, не в Бонн, не в Ниццу
Я выпускаюсь навсегда
Из школы милой, где учился,
Учился плохо иногда! (1-2)
Не сдал контрольную работу
И три зачета завалил, (2-3-4-5)
Пересдавать мне неохота,
Кому я должен - всем простил.
Последний прозвенит звонок,
Последний кончится урок,
И будем скоро выбирать мы
Одну из тысячи дорог.
Я сдам экзамены на пять,
Поставлю в аттестат печать,
И свой 11-А
Всегда я буду вспоминать!

Ведущий 1: Десять лет, долгих десять лет мы провели в за¬ключении!

Ведущий 2: Отказывали себе во всем...

Ведущий 1: В лишней прогулке...

Ведущий 2: В дискотеке...

Ведущий 1: В лишней интересной книжке!

Ведущий 2: И вот она, эта торжественная минута!

Все: На свободу с чистой совестью!
Первая шеренга раздвигается, выходят три зэка.

Ведущий 1: Условно-досрочно освобожденные...

Ведущий 2: Мученики просвещения и науки...

Ведущий 1: Новая генерация...

Все: Выпускники 200... года!!!
Музыка. Песня «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев).

Все (поют): Я завуча узнаю по походке,
Директора узнаю по следам,
1 зэк показывает следы снежного человека.
Погоду знаю по метеосводке,
А школу узнаю по кирпичам!
Эх, по белым кирпичикам!

Зэк 1 (показывает фото классного руководителя):
А милую узнаю я по фотке,
Оставила мне карточку свою!

Все (поют): А милую узнаем мы по фотке
Оставила нам карточку свою!

Зэк 1: И свобода нас примет радостно у входа!

Зэк 2: Вот он, этот сладкий воздух свободы!

Зэк 3: Сто путей и сто дорог для нас открыты!
Появляется Гарри Поттер с милицейским жезлом.

Гарри: У вас, пацаны, только две дороги: или опять сядете лет на пять в институт, или бессрочные каторжные работы до конца ваших дней. Вот вам и вся ваша свобода!

Зэк 1: Ой, мне че-то опять так в школу захотелось!

Зэк 2: Эй, пустите нас обратно!

Уборщица: Ну, что колотишься, что колотишься? Только вчера ты что кричал?

Все зэки: Школа - это тюрьма народов!

Уборщица: А сегодня что?

Гарри: А сегодня для нас школа - это пир ума!

Уборщица: Ну, вот и нет вам теперь места на этом пиру. Ой, пире. Ой, пюре...

Гарри: Для магии ничего невозможного нет!

Уборщица: А это еще что за сорокаградусный Джин школь¬ного разлива?

Гарри: Я не Джин. Я Гарри Поттер - великий маг и вол¬шебник!

Уборщица: А чем же ты докажешь, что ты маг и волшебник?

Гарри: А у меня вот волшебная палочка есть! (Показывает полосатый жезл.)

Уборщица (размахивает шваброй): У меня тоже есть для тебя волшебная шваброчка! Щас как взмахну ей...

Гарри: И мы перенесемся в первый класс! (Убегают.)
Музыка. Песня «Московская осень» (А. Иванов).

Все (поют): В клеточку белый свет,
В линеечку первый класс,
К школе на 10 лет
Приговорили нас.
Образование
И просвещение
Как наказание
Без преступления!
Школьные годы, школьные годы,
Ну, это же просто загадка природы!
Когда мы выходим из них на свободу,
Нас тянет опять в эти трудные школьные годы!
Появляются 8 «первоклассников», один - с большой пластмас¬совой машинкой на веревочке.

Учитель: Здравствуйте, первоклассники! Начинаем наш первый в жизни урок!

Ведущий 1: Первая учительница Лариса Ивановна Рыжова. Давно заметила, что любовь к учебе можно представить в виде дроби...

Ведущий 2: Чем старше класс, тем меньше абсолютное зна¬чение...

Ученик 1: Лариса Ивановна, а у нас экзамены будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 2: А тесты и срезы будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 3: Лариса Ивановна, а как правильно: у рыбей нет зубей...

Ученик 4: У рыбов нет зубов...

Ученик 5: Или у рыб нет зуб?

Ученик 6: Лариса Ивановна, а что у нас сегодня на обед?

Ученик 7: Лариса Ивановна, а можно мне выйти?

Ученик 8: Лариса Ивановна, а нам за хорошую учебу орден дадут?
(Учитель не успевает отвечать, поворачивая голову то к од¬ному, то к другому ученику.)

Учитель: Ну, не орден, но медаль точно дадут. Только сна¬чала надо научиться рисовать палочки: 20 палочек с наклоном влево и 20 палочек с наклоном вправо.

Ученик 1: Ой, а я не знаю, где лево, а где право!

Ученик 3: А у меня нету ручки!

Ученик 4: А я забыл тетрадь!

Ученик 5: Ну что вы к учительнице пристали? Она у нас сейчас в обморок упадет!

Ученик 6: Значит так, кто еще задаст вопрос, будет иметь дело со мной! У меня папа милиционер!

Ученик 7: А у меня папа шофер!

Ученик 8: А у меня папа начальник!

Учитель: Так, дети, построились быстро парами. Нам же пора пить молоко!

Ученики (хором): Ура! (Уходят, взявшись за руки.)
Музыкальная перебивка. Выходят Кореш и Элка.

Кореш: О, Элка, привет, Ну, как тебе первый раз в первом классе?

Элка: Да ничего, только училка такая забывчивая. Спраши¬вает по сто раз одно и то же и сразу забывает. Сколько будет дважды два, сколько будет дважды два? Прикинь, на доске напи¬сала «дважды два равно 4» и тут же забыла, и опять спрашивает и спрашивает...

Кореш: А нас ваще запрессовала! Заставила единый госу¬дарственный экзамен по пению писать. Так у нас все творческое задание выбрали, на 5 баллов. А там надо было симфонию напи¬сать или оперу, так у нас и опера получилась, и симфония!

Элка. Ага, поняла, вы такую симфонию сочинили, что при¬шли два опера и оштрафовали школу за превышение уровня шума в микрорайоне! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Учитель с первоклассниками возвра¬щаются.

Учитель: Так, дети, сегодня мы будем сдавать технику чте¬ния. Иванов, иди, сдавай!

Ученик 1 (поднимает с пола машинку, протягивает учите¬лю): А можно я вам сначала технику сдам, а потом чтение?

Учитель: Ну, сдавай! (Берет машинку.) Так. К доске идет... Петров. Читай!

Учитель: Это почему?

Учитель: Где ж я тебе найду такой текст?

Ученик 3: Где, где? В Караганде. Иди отсюдова, двоечник несчастный! Можно, я сдам первый?

Учитель: Ну давай!

Ученик 3: Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ.

Учитель: Стоп-стоп-стоп. Ну, к чему такая скорость? Ты же ничего не понял из того, что прочитал.

Ученик 3: Я все понял, могу пересказать дословно!

Учитель: Ну перескажи!

Ученик 3: Абвгд, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ!

Учитель: Так, слушайте условие задачи: у Маши было две конфеты, а у Даши три конфеты...

Ученик 1: Ой, тут нужно прибавлять: две девочки плюс пять конфет, получится семь.

Учитель: Вопрос: сколько конфет у них отнял Вася?

Ученик 2: А, тогда надо отнимать: две девочки минус пять конфет получится пять конфет у Васи!

Ученик 3: Ой, а у меня Васе досталось ноль конфет и три фонаря! (Сзади выглядывает Вася с синяками под глазом.)

Учитель: Вот видите, сколько разных решений имеет самая про¬стая задачка. Все работали творчески, а значит, все получили...

Все: По 5 баллов!
Музыка. Песня «Робот» (Тату).

Все (поют): Никто никогда
Ничего не поймет:
Такая страна
Нереальный полет.
Ветры буйной весны
Белоснежные сны,
Золотые дожди,
Все уже позади!
А я никому не скажу,
Что учиться я люблю,
Учиться я люблю,
Учиться я люблю.

Школа, школа, школа,
Я люблю тебя, за что не знаю,
Школа, школа, школа,
Без тебя всегда я так скучаю.
Школа, школа, 10 классов,

Словно снежные метели,
Пролетели, пролетели,
Пролетели, пролетели...
Участники сценки убегают. Выходят Элка и Кореш, продол¬жают разговор.

Элка: А, ваше, ты знаешь, кореш, я ничуть не жалею, что родаки меня сдали не в элитную школу, а в самую обыкновен¬ную, среднюю..

Кореш: Ага, сколько капусты сэкономили!

Элка: Да причем здесь капуста? Мы ж тут бесплатно всесто¬роннее развитие получаем и занимаемся любимым делом!

Кореш: Ага, я, например, чистописание люблю.

Элка: А я иностранные языки.

Кореш: Да ты у нас, Элочка, ваще, полиглот!

Элка: На четырех языках думать научилась! Прикинь?

Кореш: Ну, а я только переводить умею: доллары в рубли и обратно!

Элка: И потом мы тут даже компьютеры видели!

Кореш: Ага, издалека.

Элка: Я - так уже на компьютерной клавиатуре «Чижика-Пыжика» одним пальцем играю.

Кореш: А я двумя руками - Первый концерт Чайковского! Так что пусть в этих элитных платных школах всякие чайники учатся...

Элка: А новая дегенерация будет получать продвинутое об¬разование!
Музыка. Песня «Читаю на заборе» (Авария)

Элка и Кореш (поют):
Читаю на заборе:
«Прием в элитный колледж
И в школу с обученьем на английском языке».
В один такой вот колледж
Ходил знакомый кореш,
Пока была у папы валюта в кошельке!

Достал диплом с пятеркой
Пацан элементарно,
Чтобы повесить в рамку его на потолке,
Сперва работал грузчиком
Он в шопе элитарном,
А после вышибалою в элитном кабаке!

Все: Эх, пора нам родителей спросить:
«Зачем, любимые, за колледжи платить?»
Ведь было бы логично отдать нам все наличкой,
Могли бы мы до пенсии дожить!
Элка и Кореш убегают. Появляются Классный руководитель, Директор, Уборщица.

Классный руководитель: Так, Владимир Николаевич, я сто раз вам говорила, что у входа в школу нужно посадить охран¬ника.

Ведущий 1: Классный руководитель 11 -А Петрова Вален¬тина Ивановна.

Ведущий 2: К детям «относится прекрасно...

Ведущий 1: Потому что ничего хорошего от них не ждет»!

Классный руководитель: Вот опять в школу прорвался какой-то Гарри Поттер с дубинкой и угрожает безопасности детей.

Уборщица: Да не с дубинкой, а с волшебной палкой!

Директор: Ну, подумаешь, пришел пацан проведать лю¬бимую девушку. А вы такого насочиняли: дубинка, волшебная палка...

Ведущий 1: Директор школы Владимир Николаевич Голо¬вин. Считает, что первая задача учителя - научить детей, как вести себя в приличном обществе...

Ведущий 2: А вторая - найти это общество!
Уборщица: Да нет, я все поняла, никакой это не хулиган, не Гарри Поттер, а самый обыкновенный американский шпиён!
Музыка. Девочки дефилируют, показывают свои наряды.

Гарри Поттер (в микрофон): Юстас - Алексу. Из досье на 11-А. Девчонки. Загадочные. Красивые. В меру серьезные и стер¬возные. Любимый школьный предмет - зеркало. Любят решать трудные задачи, главная из которых - в чем завтра идти в школу? Также с удовольствием выполняют упражнения по стрельбе, как то: стреляют сигареты, конфеты, монеты. А также немилосерд¬но стреляют глазами направо и налево. Своих жертв добивают холодным оружием - острыми языками и каблуками, которыми владеют в совершенстве...
Выходят Завуч, 2 Учителя.

Директор: Кто! Ну кто стер пыль с моего стола?

Уборщица: Я!

Директор: Вы уволены!

Уборщица: За что?!

Директор: Ведь там был записан телефон спонсора!

Завуч: Ой! Кто ж теперь школе «Мерседес» подарит?!

Учитель 1: Да этот «Мерседес» школе и не нужен!

Директор: Ошибаетесь! Всегда можно продать что-нибудь ненужное, чтобы купить что-нибудь нужное!

Уборщица: Вот мне, например, новая швабра нужна!

Учитель 2: А в кабинет физики - новые парты!

Учитель 1: А в кабинет географии - новые указки!

Директор: Да я ж вам месяц назад целых 30 штук выделил! Что с ними случилось?

Все: Сломались!

Уборщица: Ага, об головы учащихся! Вот я, например, школьное имущество берегу! Я свою швабру об детей никогда не оббиваю! Я их тряпкою, тряпкою...
Участники сценки уходят. Выходят члены семьи из О.С.П.-студии.

Бабка (поет): Ой, целуй меня везде, семьсят восемь мне уже...

Папа: Вы, Клара Захаровна, меня своими эротическими пе¬сенками не отвлекайте. Быстро признавайтесь, куда вы его от меня запрятали?

Мама: Ой! Ну Сережа! О чем ты говоришь? Что мы такое от тебя запрятали?

Папа: А дневник с двойками вот этого вот лося таежного, (затрещина) вот этого вот среднеазиатского покимона! (Затре¬щина.)

Бабка: Да никто его от вас не прячет, вон он лежит себе под диваном!

Папа: А почему это дневник лежит под диваном, если его место всегда вот тут, под сковородкой с жареной картошкой? Кто его туда положил?

Андрюша: Это дед подложил под ножку, чтоб диван не ка¬чался...

Папа: Так, выстраиваю логическую цепочку: если дневник внезапно оказывается под диваном, в аквариуме с рыбками, под кроватью, значит, в школе опять родительское собрание. Воз¬никает вопрос...

Мама: Я на родительское собрание не пойду, мне надеть нечего!

Бабка: Ага, вон и по телевизору каждый день говорят, что если у женщины нет бриллиантов, то она, считай, голая!

Андрюша: Я вырасту, пойду работать и куплю вам брил¬лиантов!

Папа: Купишь ты, уже купил! Вон, в дневнике сверкает на всю страницу: три брильянта по два карата: «один», «один», «один»!

Бабка: Ну что вы ругаете ребенка, Сергей Геннадиевич? Это ж совсем не единицы!

Папа: А что же это такое, по-вашему, Клара Захаровна?

Бабка: Ну, это ж, как в телевизоре на первом канале: «ЭТО ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!» (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Учитель русского языка, 3 Ученика.

Учитель: Так, дорогие товарищи партизаны, начинаю допрос по домашнему заданию.

Ведущий 1: Учитель русского языка Валентина Ивановн Петрова...

Ведущий 2: Изобрела новый тип урока...

Ведущий 1: Урок строгого режима!

Учитель: Сидоров, когда ты мне сдашь 13 стихотворений?

Ученик 1: Ой, Валентина Ивановна, в конце года все сдам, оптом!

Учитель: Хорошо, только и оценки будут оптовые! Иванов! Опять до утра в Интернете бродил?

Ученик 2: Я не бродил. Я зависал...

Учитель: Ладно, иди к доске, Микрософт Офис!

Ученик 1: Так он же давным-давно писать разучился!

Учитель: Ничего. Пускай мелом на доске настучит хоть какие-нибудь кракозябры! Стучи: «Я, Иванов Александр, тор¬жественно обещаю сдать сочинение по русской литературе до пятницы».

Ученик 3: Пусть он вам лучше чего-нибудь на клавишах настучит!

Учитель: Число. Подпись.

Ученик 2: Так, Валентина Ивановна, я ж вам сочинение уже давно сдал!

Учитель: А что-то я его не видела...

Ученик 2: Так я ж его вам по Интернету послал. На ваш сайт!

Учитель: Ой, а где он у меня? По какому адресу?

Все: Даблъю, даблъю, даблъю, собака, точка, ру!

Учитель: Не знаю. Может, какая собака его получила и даже проверила, может, даже и пятерку поставила. А я тебе, мой до¬рогой, ставлю за сочинение двоечку. Без права переписки! Так, а какой у нас сегодня день?

Все: Пятница!

Учитель: А по пятницам у нас какая проводится операция?

Все: Большая порка!

Учитель: Правильно, быстро все сдали дневники, каждый получит строгий выговор!

Все: За что?

Учитель: За все хорошее: за прогулы, за курение, за поведение!

Ученик 1: Валентина Ивановна, ну откуда вы все про нас знаете?

Ученик 2: Вы ж только что в школу пришли.

Ученик 3: А вчера у вас выходной был!

Учитель: Да что там вчера! Вы еще не подумали, а я уже знаю, что вы через месяц сотворите!
Музыка. Песня «Комбат» (Любэ).

Все (поют): Все как в кине, как на войне,
Рыдает Пушкин на стене.
Сдаем зачет в последний раз,
А может, мы, а может, нас...
Проигрыш.
А по весне, а по весне
Летают птицы в вышине,

Учитель: А мне зачет в последний раз
Сдает одиннадцатый класс.

Все (поют): Комбат, маманя, маманя, комбат,
Не зря ты, как видно, гоняла ребят,
И прочно усвоил любой ученик
Великий, могучий русский язык!
Комбат, маманя, маманя, комбат,
Мы выиграли битву за наш аттестат,
Ведь каждый усвоил науку твою:
Трудно в ученье - легко в бою!
Участники предыдущей сценки уходят. Выходят Учитель био¬логии, 3 Ученика, Ученица с Другом под ручку.

Учитель: Так, начинаем урок биологии.

Ведущий 1: Учитель биологии Ушакова Валентина Ильи¬нична.

Ведущий 2: Считает, что, часто повторяя ученикам что-ни¬будь хорошее...

Ведущий 1: Можно отучить их от чего-нибудь плохого!

Учитель: Тема урока «Курение вредит учению».

Ученик 1: Ой, ну зачем вы напомнили! Теперь весь урок будет курить хотеться!

Учитель: Ничего, после моей лекции, вы, надеюсь, не будете курить!

Ученик 2: Курить-то будем, но с таким отвращением!

Учитель: Ладно, не хотите про курение, записывайте другую тему: «Наркомания мешает знаниям»!

Учитель: Сегодня вы должны были принести на урок для опытов своих любимых животных. Кто кого принес?

Ученик 1: Я принес своего любимого зайчика! (Показывает.)

Ученик 2: А я принес свою любимую слоника! (Показывает.)

Ученик 3: А я принес своего любимого крокодильчика! (По¬казывает.)

Учитель: Петрова, а что это с тобой за ископаемое?

Ученица (под ручку с парнем). Это мой четвероногий друг!

Учитель: А из какого он класса? Кажется, из 11-Б?

Ученица. Из класса млекопитающих!
Друг (делает страшную рожу). Хищников!

Учитель: Кошмар! Немедленно все эвакуируемся! Будем проводить урок на свежем воздухе.
Музыкальная перебивка. Все участники поворачиваются на 360°.

Учитель: Вот смотрите, ребята, какое это у нас деревце?

Все: Дуб!

Учитель: Правильно. Смотрите, какой он чахлый, бледный, а почему?

Ученик 1: А потому, что на переменках его вся школа об¬куривает!

Учитель: Правильно, дети. Вот и вы такими будете, если не бросите курить.

Ученик 2: О, блин, а я думаю, чего это у меня в карманах каждый день желуди и желуди. Значит, я постепенно в дуб пре¬вращаюсь?

Учитель: Ну конечно, в кого ж ты еще мог превратиться, не в кактус же?
(Участники сценки уходят.)
Музыкальная перебивка. Входят Классный руководитель и 2 Ученика.

Классный руководитель: Ага, попались? А где это вы были вчера на контрольной? Ну, я жду: адреса, явки, шифры, позывные!

Ученик 1: Спокойно, Валентина Иосифовна, у нас на все есть справки...

Ученик 2: ...и объяснительные! (Показывает ворох бума¬жек.)
Музыка. Песня «Пять причин» (И. Николаев).

Классный руководитель (поет):
Как же это все произошло:
На урок полкласса не пришло,
В школу не явился ни один!

Все: А у нас на это сто причин!
Первая причина - это мороз,
А вторая - ухо, горло, нос,

Мальчики: Третья причина - я не виноват:
Посылали нас в военкомат! (Маршируют.)

Девочки (машут цветочками):
Четвертая причина - это весна,
Не пускает в школу нас она,

Все: Пятая причина - аппендицит,
А шестая - просто зуб болит.
Седьмая и восьмая - упадок сил,
Никто меня с утра не покормил,
Девятая причина - это склероз,
Десятая причина - авитаминоз.
Один-над-ца-та-я...

Классный руководитель: Стоп-стоп-стоп, вы что, думаете, я все ваши сто причин выслушивать буду? Значит, так, по каждой причине каждый пишет мне сочинение на 15 страницах в трех экземплярах. Последний срок сдачи через 15 минут!

Ведущий 1: Пятнадцать минут спустя.

Классный руководитель: Принесли?

Все: Принесли.

Классный руководитель: По 15 страниц?

Все: По 15 страниц!

Классный руководитель: Что-то вы быстро справились!

Ученик 1: Так у нас у всех сочинение состоит из одного только слова:

Все: Прогулял, прогулял, прогулял!

Классный руководитель: Криминал, криминал, криминал! Всех вызываю на педсовет!

Врач (входит): Подождите, дети не виноваты, у них опасное вирусное заболевание!

Все: Урокофобия и прогуломания!

Врач: Их надо срочно всех изолировать!

Все: В палату № 6!

Врач: Запишите домашнее задание: кефир, клистир, кастор¬ка, 3 раза в день - каждому!

Ученик 1: Ой, а мы уже все повыздоравливали!

Ученик 2: И у нас обратный процесс пошел!

Врач: Какой еще обратный процесс?

Все: Урокомания и прогулофобия! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Завуч, Учитель математики, 3 Девочки.

Завуч: Так, открыли дневники, записали.

Учитель: Приказ директора по школе №...

Завуч: На уроках физики, химии...

Учитель: И особенно математики!

Завуч: Ученикам младших, средних...

Учитель: И особенно старших классов!

Вместе: о любви!

Девочки: А о чем же еще там думать? Там же сплошные...

Все: Треугольники!

Ученица 1: Она - красивая, умная, утонченная, загадочная...

Ученица 2: Он - красивый, умный, сильный и смелый!

Ученица 3: Между ними - искушение...

Ученица 1: Контрольная задача по геометрии и... лучшая подруга!

Ученица 2: Выдержат ли они это испытание?

Ученица 3: Что победит? Мужское вероломство или женская дружба?

Вместе: Сегодня. На контрольной. По алгебре!
Музыка. Песня «На вечеринке» (Стрелки) (только припев). На переднем плане девочка и мальчик

Пояснительная записка к внеклассному мероприятию

КВН «Мы любим Интернет»

Гусева Надежда Борисовна,
преподаватель Пожарно-спасательного колледжа

Согласно новым стандартам в образовании, приоритетными должны стать технологии, использующие креативный подход в обучении студентов, позволяющий им повысить компетентность и добиться важных личностных результатов.

Таким мероприятием и является «КВН». Он мотивирует студентов на творческую активность в получении новых знаний и на креативное их переосмысление. По способу организации КВН является интегрированным мероприятием, что способствует формированию у студентов универсальных способностей, которые они смогут проявить в различных сферах деятельности.

Практическая ценность КВН состоит в том, что он формирует творческую активность студентов, знакомит их с элементами актерского мастерства, сценической речи, развивает воображение и художественный вкус, а также умение работать в команде.

«КВН» проводится в виде внеклассного мероприятия. На первом этапе, преподавателем выбирается тема и пишется основа сценария. Далее, за две недели, командам сообщается тема КВН, конкурсы и выдается домашнее задание. Команды должны самостоятельно придумать девиз и нарисовать эмблемы, а также нарисовать газеты, посвященные Интернету, и подготовиться к конкурсам. На болельщиков возлагается праздничное оформление зала и изготовление плакатов в поддержку команд.

В процессе подготовки КВН, студенты более глубоко повторяют пройденный материал, что прививает им вкус к самостоятельной работе.

Личностным результатом проведенного КВН, для каждого студента станет расширение кругозора, умение свободно применять свои знания в игровой и шутливой форме. Что, конечно, повысит его эмоциональное состояние, оптимизм ибудет способствовать позитивному отношению к жизни, а также поможет найти выход из любой жизненной ситуации.

Таким образом, КВН является метапредметным результатом обучения и реализует важнейшие приоритеты, заложенные в ФГОС.

Сценарий КВН по информатике

«Мы любим Интернет»

1-й ведущий: Добрый день! Сегодня мы собрались в нашем колледже, чтобы провести КВН по информатике. В нашей программе будут проведены интересные конкурсы не только для команд, но и для болельщиков, которые поддержат свои команды.

2-й ведущий: Мы начинаем КВН! Сегодня встречаются: команда: Интернет - Мошенники и команда - Геймеры.

1-й ведущий: Судить игру будет жюри в составе:

Председателя:

Членов жюри:

2-й ведущий: И так начнем, первый конкурс—приветствие команд. Суть данного конкурса состоит в том, что каждая команда должна представить себя.
Максимальная оценка — 10 баллов.

1-ый ведущий: Приглашается команда «Интернет-Мошенники».

«Интернет-Мошенники»:

Девиз:

Мы знаем всё,

Нас знают все,

И, мы уверены в себе

Мы победить хотим в игре!

Представление команды:

Говорят, мы бяки-буки,

И на нас управы нет,

Дайте в руки ноутбуки -

Мы взломаем Интернет.

О-ля, о-ля.

Вот и хряпнулась Винда!

Фишинг, фарминг, смс

Мы теперь умнее всех!

Ваши хитрые пароли

Мы расколем как орех.

О-ля, о-ля.

Вот и хряпнулась Винда!

Говорят, мы бяки-буки,

Ты нас господи прости.

Мы взломаем карты банка

Это просто пустяки.

О-ля, о-ля.

Вот и хряпнулась Винда!

Мы хитрее с каждым годом,

И от нас спасенья нет!

Дайте в руки ноутбуки -

Мы взломаем Интернет.

2-й ведущий: Приглашается команда «Геймеры»

Девиз:

Стрелять, бродить или летать
Мы в этом деле - мастера
И можем с гордостью сказать,
Призвание геймера - игра!

Представление команды: (Гимн всех геймеров на мотив группы «Вне зоны»)

За окошком рассвет, щебетание птиц
Становится громче и громче.
Оторваться нельзя, на экране фашист,
бежит он с собакою гончей.

Но времени нет,
Враги же не спят,
И сил уже нет возвратиться,
Что ждет впереди - он не знает.

Золотистое небо, усталость в глазах,
Быстрые пальцы мелькают.
Покой лишь только во сне -
Геймер об этом мечтает.

1-ый ведущий: Попрошу жюри оценить выступление команд и прокомментировать.

2-ведущий: Следующий конкурс Компьютерная разминка

Компьютерная разминка

Мы будем задавать вопросы, а команды должны будут за 1 минуту придумать ответы. Максимальная оценка - 3 балла.

1. Какая разница между Windows и женщиной?

· У женщины нельзя отключить звук!

· Никакой, и та, и другая долго грузятся, и все время требует обновления!

2. Продолжите: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель……

· И где он ляжет - там ставьте комп, кровать и холодильник.

· А еще лучше Wi - Fi , затем мышку, ну и по традиции, кошку….

3. Как в Интернете познакомиться с девушкой?

· Сводить ее на сайт хорошего ресторана

· Предложить ей электронный кошелек, руку и сердце.

4. Продолжите: С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

· поменяла почтовый ящик, ник и завела новую страничку в контакте

· Я стал геймером

5. Продолжите: В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами…..

· Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

· Который перегрызает Интернет и съедает программы на компьютере

6. Что такое компьютерная депрессия?

· Это безмолвное блуждание души в Интернете…

· Это такое состояние души, что даже Интернет на халяву, не приносит радость.

7. Продолжите: Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на блондинок…

· Может учебник у них?

· В Интернете, как и у французов, все начинается с «Шер ше ля фам»

8. Может ли современный человек жить без мыла?

· Конечно! Ведь есть еще Вконтакте и скайп..

9. Что такое компьютерный экстрим?

· Это когда заходишь к себе на страницу, а за спиной твоя вторая половинка!

· На глазах преподавателя достать из корзины чужую работу, и выдать за свою.

10. В чем заключается Проклятье интернета?

· Чем ближе по духу ты находишь друзей — тем дальше они живут

· Что он съедает наши деньги, душу и жизнь…

11. В чем заключается Пoлнaя зaвиcимocть oт интeрнeтa?

· Кoгдa Интернет запущен просто так, для cпoкoйcтвия души.

· Когда зашел в Интернет, а выйти уже нет сил…

12. Что надо сделать, чтобы геймеры бросили курить?

· Подключить пожарную сигнализацию к компьютеру.

· Надо просто установить датчик дыма, вырубающий игру.

1-ый ведущий: Прошу Жюри оценить команды.

Следующий конкурс - Литературный. Командам предлагается прочитать стихи по теме КВН

Максимальная оценка - 3 балла.

Приглашается команда Интернет-мошенники:

Литературный конкурс

Спасибо, Интернет !
За новые знакомства и открытия.
И, я лечу на монитора свет,
Чтобы легко расслабиться, забыться.

И непонятно, как мы столько лет
Спокойно жили без всемирной сети?
Однажды появился интернет,
И сразу изменилось все на свете.

Любовь, общение и флирт,
Каналы новостей, рецепты, книги.
Найду любую песню, или фильм,
И все для романтической интриги.

Я всем своим знакомым шлю привет!
Мы как в цепочку собранные звенья...
За что я обожаю интернет?
За радость бесконечного общенья!

2-ой ведущий: Приглашается команда Геймеры:

Я нашел в интернете любовь,

Виртуальную юную деву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Только был этот случай не первый

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее деву, любил

Настоящей любовью без шуток!

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, смеясь,

Посылая все новое фото,

От которых в мозгах у меня,

Закипало неясное что-то.

Проведя 3 недели без сна

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал и она,

Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять

Думал встретить ее комплиментом,

А она оказалась опять

Бородатым, очкастым студентом.

1-ый ведущий : Прошу жюри подвести итог конкурса.

2-ой ведущий: Переходим к следующему конкурсу Эрудитов.

За каждый правильный ответ - 1 балл

Конкурс Эрудитов

Команды отвечают по очереди:

	Вопрос	Ответ
	Взломщик компьютерных программ	хакер
	Фанат компьютерных игр
	Мыло на жаргоне программистов
	Смешные и грустные рожицы в конце письма	смайлики
	Самый главный компьютер в сети	Сервер
	Программа для просмотра вэб-страниц	Браузер
	С помощью какого адреса распознается ваш компьютер на сервере?	IP -адрес
	Специальная программа для отправки сообщений	Электронная почта
	Единица скорости передачи данных в Интернете
	Название первой компьютерной сети
	В каком году появился Интернет?
	Поставщик Интернет-услуг	провайдер
	Учетная запись пользователя
	Несколько веб-страниц, объединенных в одну структуру
	Структурная единица Интернета, имеющая несколько уровней
	Устройство преобразования данных для передачи их по каналам связи.

2-ой ведущий: Прошу жюри оценить данный конкурс и подвести итог трех конкурсов.

1-ый ведущий: Слово предоставляется жюри.

2-ой ведущий: Объявляется конкурс Капитанов и их помощников.

Конкурс капитанов

Капитаны должны зашифровать с помощью азбуки Морзе и кода Цезаря, выданные компьютерные слова:

· Интернет, Провайдер, Кардинг

· Аватар, Аккаунт, Фишинг

Уважаемые капитаны, возьмите таблицы с азбукой Морзе и кодом Цезаря и приступайте к выполнению задания. Время выполнения задания - 3 мин. Максимальное количество баллов - 6.

Конкурс Полиглот

А для помощников приготовлен конкурс под названием «Полиглот» . Им необходимо составить как можно больше слов, в которых присутствует часть слова «Интернет», например слог «ТЕР». За каждое слово, имеющее отношение к компьютеру - 2 балла (класТЕР , роуТЕР ), а за любое другое - 1 балл (ТЕР мометр, тосТЕР ). Время выполнения задания - 5 минут.

Прошу капитанов и их помощников получить задания и занять свои места.

1-ый ведущий: Пока капитаны и их помощники выполняют задание,болельщики могут помочь своим командам заработать баллы. Вам предстоит опознать пословицу по ее программистской версии. Каждая угаданная пословица - 1 балл.

Конкурс болельщиков

1	Компьютер без системы, что пистолет без патронов	Голова без ума, что фонарь без свечи
2	Нечего на компьютер пенять, коль сам чайник	Нечего на зеркало пенять, коль рожа крива
3	Мал процессор, да всем компьютером управляет	Мал да удал
4	Лишней памяти не бывает	Запас карман не тянет
5	Хорошему хакеру - Касперский не страшен	Против лома - нет приема
6	С миру по файлу - умному диплом	С миру по нитке - голому рубашка
7	Файлы не удаляются	Рукописи не горят
8	Компьютер на столе не для одних только игр.	Голова на плечах не для одной только шапки
9	Если играть и делать дело одновременно, то ничего не получится.	За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь
10	Дарёному компьютеру в систему не заглядывают.	Дарёному коню в зубы не смотрят.
11	Зараженный вирусом за доктора хватается	Утопающий за соломинку хватается
12		Семь бед - один ответ
13	Мал бит, да дорог	Мал золотник, да дорог
14	Сам заразил компьютер, сам его и лечи.	Сам кашу заварил, сам и расхлёбывай
12	Удаляй по файлику, наберёшь Корзину.	Собирай по ягодке, наберёшь кузовок
13	Если не будешь трудиться, то и результата не будет.	Без труда не вытащишь и рыбку из пруда)
14	Лучше нетбук на столе, чем ноутбук во сне	Лучше синица в руках, чем журавль в небе
15	Если писать программу не торопясь, то быстрее ее отладишь.
16	Компьютеру учиться - всегда пригодиться.	Уму разуму учиться - всегда пригодиться
17	Не только программисты пишут программы	Не боги горшки обжигают
18	Компьютера бояться - за дело не браться	Волков бояться - в лес не ходить

1-ый ведущий: Прошу жюри оценить конкурс капитанов и болельщиков.

Музыкальная пауза (звучит музыка)

2-ый ведущий: Слово предоставляется жюри.

1-ый ведущий: Следующий конкурс - домашнее задание . Оно состоит из двух частей: компьютерных частушек и сценок про компьютеры и Интернет.

Максимальная оценка 10 баллов

Конкурс Домашнее задание

2-ый ведущий:

Смехом лечим мы людей,

Уважаем шутку.

А сейчас мы пропоем,

Интернет - частушку.

Приглашается команда «Интернет-Мошенники»:

Я тащусь от Интернета,

В нем палитра всего света,

Собрана от А до Я,

Там Вселенская семья!

В Интернете я, как в сказке,

Рассуждай, живи с подсказкой,

Заводи друзей, подруг,

Это лучший в мире друг!

То-то было весело:

Мышь Винду повесила!

Перегрызла провода,

Вот и хряпнулась Винда!

Жизнь сюрпризами богата…

Бросил парень? Вот лопух!

У тебя таких «Вконтакте»
Претендентов двести штук!

Мне Маруся отказала -

Дескать, сильно занята.

Для меня, мол не хватает

Параллельного порта.

Команда показывает сценки:

1. Сисадмин и психиатр

2. Интернет-мошенники

1-ый ведущий:

Приглашается команда «Геймеры»:

Персонажи, люди, опыт —
Словеса, как у попа.
Говори ты по-простому:
Чары, хьюмены, экспа.

Кто-то ищет себе посох,
Я — двуручный меч хочу.
Мага вражьего поймаю —
Заклиналки откручу.

Делать Коля стенгазету
За компьютер сел с утра,
Но тот час забыл про это:
Увлекла его игра.

В интернете как-то раз
Злой админ забанил нас
Полчаса его гоняли,
Чуть IP не оторвали

Издаёт компьютер писк,
Навернулся жесткий диск!
Я компьютер получу,
Молоточком постучу!

Команда показывает сценки:

1. Геймер после Интернет-клуба

2. Геймер в армии

2-ой ведущий:

Прошу жюри выставить оценки за домашнее задание и подвести общий итог.

А пока Болельщики прочитают нам шуточные стихи про Интернет
Звучит музыка

Жюри объявляет итог.

Приложение:

Система оценки конкурсов КВН

«Мы любим Интернет»

	Название конкурса	Кол-во баллов	Команда 610 гр. «Интернет-мошенники»	Команда 610 гр. «Геймеры»	Примечание
	Оформление выступления (плакат, посвященный команде)
	Представление команды
	Разминка
	Литературный конкурс (стихотворение, посвященное Интернету)
	Конкурс эрудитов
	Конкурс капитанов				За каждый правильный ответ 1 балл
	Конкурс помощников капитана Полиглот				За каждый термин - 1 балл За каждый компьютерный термин - 2 балла.
	Конкурс болельщиков				За каждый правильный ответ 1 балл
	Домашнее задание
	· Частушки

На сайте можно будет посмотреть фотографии.

Показать, что информатика является наукой, которая занимается изучением информационных процессов, т.е. сбора, хранения и передачи информации. И что основным инструментом реализации информационных процессов является компьютер.
Формирование творческой личности, развитие памяти, мышления, воображения; формирование субъекта деятельности, производящего своей деятельностью самого себя.
Развитие творческих способностей, эмоциональности, умения самостоятельно добывать информацию.
Воспитание стремления к творческой деятельности, возможности яркого самовыражения.

Исполнение песни, написанную на музыку “Belle”. Cлова – Маменфу Руслан, ученик 10 класса

Светом озарил компьютер мою душу
Нет, твой покой игрой я не нарушу
Бред, какой-то бред системный блок несёт опять
Загрузка долгая, о, как устал я ждать
Клавиатурой, словно бесом одержим
Запали клавиши, что делать, подскажи?
Динамик твой терзает уши мне опять
И кнопки тыкать вам не баскетбол играть

Рай, обещают рай твои программы
Знай, что тебя я не устану
Стол, рабочий стол завален вирусом опять
И кнопку “пуск” мне надоело нажимать
А жесткий диск объёмом 10 Гбайт
Его об стенку я размажу, так и знай!
Но если школу ты мне сможешь заменить
То даже глюки все твои готов простить
И после смерти нам не обрести покой
Ведь на том свете нет компьютера со мной

Сон…Яне сплю уже вторые сутки
Дай отдохнуть мне хоть одну минутку
Взять, кувалду взять и монитор твой раздолбать
Ну, сколько можно, сколько можно зависать
А перепутали внутри всё до того
Что ногу сломит даже сам Виктор Гюго
И разбирайся сам ты в этой ерунде
Так сразу глюки переловишь на винде
И днём и ночью мы сидим перед тобой
И запускаем мы тебя уж всей гурьбой
Стой. Загрузка быстрая давно моя мечта
Ведь без компьютера сплошная тупота
И после смерти нам не обрести покой
Ведь на том свете нет компьютера со мной.

2. Приветствие команд:
Название
Представление
Песня

3. Конкурс – “Командное эрудит – лото”

Правила игры:
Капитаны должны сформировать команды из четырех человек;
Игроки каждой команды выстраиваются в шеренгу лицом к ведущему, каждый игрок получает табличку с буквой “а”, “б”, “в”, “г”, которые означают вариант ответа;
Ведущий задает вопрос и считает до трёх, при слове “три” каждая команда должна дать ответ- игрок, который считает, что у него в руках табличка с правильным вариантом ответа, должен поднять её над головой;
Игрокам запрещается разговаривать, смотреть друг на друга, подсказывать каким- то другим способом- ведущий имеет право в этом случае не засчитывать даже правильный ответ;
Если в одной команде таблички подняли сразу 2 и более игроков, ответ не засчитывается, даже если один из игроков дал правильный ответ;
Таким образом, суть игры состоит в том, чтобы заставить команду либо перестраховаться и вообще не дать ответа, либо рисковать и дать одновременно несколько ответов.

1. Основными понятиями и объектами Windows 2000 являются… (Укажите неверный ответ…)

А) Рабочий стол.
Б) Мой компьютер.
В) Принтер (*)
Г) Панель задач.

2. Для того чтобы вынести контекстное меню объекта… (Укажете верный ответ…)

А) Щелкнуть правой кнопкой мыши.(*)
Б) Щелкнуть левой кнопки мыши.
В) Щелкнуть средней кнопки мыши.
Г) Выбрать соответствующую команду строки меню.

3. Банан положено есть…

А) банановым ножом.
Б) Ложкой.
В) Ножом и вилкой.(*)
Г) Руками

4. Правильный порядок выключения компьютера…(Укажите верный ответ…)

А) Выключить экран и затем выключить системный блок.
Б) Выключить все устройство компьютера.
В) Закрыть все открытые окна с помощью кнопки Х и затем выключить системный блок.
Г) Выбрать команду из Главного меню Завершение работы. Поставить флажок.(*)

5. Как посмотреть, какие программы установлены в вашем компьютере?
(1 правильный ответ)

А) В окне Мой компьютер щелкнуть значок Установки и удаления программ.
Б) Под кнопкой Пуск.
В) По ярлыкам на Рабочем столе.
Г) В Панели Управления щелкнуть значок Установки и удаления программ. (*)

6. Д ’Артаньян родился неподалеку от города…

А) Бишкек.
Б) Кушка.
В) Ленинабад.
Г) Ош.(*)

7. Как быстро найти файл, запускающий программу? (1 правильный ответ)

А) В окне Проводник меню Файл, команда Найти.. Указать имя файла.
Б) В окне Мой компьютер меню Файл, команда Найти.. Указать имя файла.
В) Под кнопкой Пуск команда Найти.. Указать имя файла.(*)
Г) На Панели задач, в контекстном меню, команда Найти.. Указать имя файла.

8. Какую функцию выполняют командные клавиши калькулятора MC, MR, MS, M+?
(Укажите неверный ответ…)

А) Выполняют логические операции. (*)
Б) Очищают память.
В) Выполняет арифметические операции.
Г) Выводят числа из памяти на индикатор

9. Наташа Ростова до замужества была…

А) Графиней.(*)
Б) Княжной.
В) Маркизой.
Г)Баронессой.

10.Основные средства Мультимедиа, имеющие в Windows 2000.
(Укажите неверный ответ…)

А) Регулятор уровня.
Б) Универсальный проигрыватель.
В) Тюнер с гипердиапазоном.(*)
Г) Фонограф.

11. С помощью программ мультимедиа можно… (Укажите неверный ответ…)

А) Создавать звуковые файлы.
Б) Включать звуковые файлы в документах.
В) Сопровождать звуковыми файлами события ОС Windows 2000.
Г) Сопровождать звуковыми файлами события ОС Windows 2000.
Д) Воспроизводить звуки из аудиокассет.(*)

12. Коран знал наизусть классик восточной литературы:

А) Рудаки.
Б) Фирдоуси.
В) Хайям.
Г) Хафиз.(*)

13. Что такое компьютерные вирусы? (Укажите верный ответ…)

А) Программы, размножаемые самостоятельно (необязательно совпадение с оригиналом) и способные нанести вред объектам, находящимся в операционной системе и в сети.(*)
Б) Информация, хранящаяся на жестком или на гибком диске, но несчитываемая оттуда.
В) Исчезающие без удаления и не восстанавливаемая программы, которые в конечном итоге приводят диски к непригодности.
Г) Скрытые программы, которые невозможно уничтожить с помощью команды Удалить.

14. Под словом “салат” мусульмане подразумевают…

А) Кушанье.
Б) Молитву.(*)
В) Француза
Г) шайтана

4. Конкурс- “Веришь – не веришь”

Команды на счет “три” поднимают руку, если верят, и не поднимают, если не верят. Или поднимают одну из табличек со словами “Да” или “Нет”
Верите ли вы, что наименьшей единицей информации, которая выражает логическое значение Да или Нет и обозначается двойным числом 1 или 0 является БИТ. (Да)
Верите ли вы, что информацию на компьютере хранят в виде файлов. (Да)
Верите ли вы, что одной из главной функцией компьютера является передача информации. (Нет – обработка)
Верите ли вы, что за обработку данных в компьютере отвечает одна самая большая микросхема – память. (Нет- процессор)
Верите ли вы, что графические операционные системы позволяют использовать для управления компьютером специальный манипулятор, если да, то какой? (Да-мышь)
Верите ли вы, что основной неграфической операционной системой для компьютеров IBMPC является MS-DOS. (Да)
Верите ли вы, что по-английски WINDOWS-это система. (Нет-окна)
Верите ли вы, что информация обрабатывается группами по 8 битов в каждой и такая группа называется байтом. (Да)
Верите ли вы, что производительность компьютера в первую очередь зависит от производительности памяти (Нет – от процессора)
Верите ли вы, что Монитор это стандартное устройство для ввода данных в компьютер. (Нет – клавиатура)
Верите ли вы, что калькулятор имеет два режима работы обычный и инженерный. (Да)
Верите ли вы, что для работ с графическими данными в состав Windows входит стандартный графический редактор WORD. (Нет — Paint)
Верите ли вы, что лазерный проигрыватель служит для воспроизведения на компьютере музыкальных компакт-дисков. (Да)
Верите ли вы, что удобным объектом для работы с программами и документами в Windows является панель управления. (Нет-Проводник)
Верите ли вы, что каждый файл имеет имя. Имя состоит из собственного имени файла и расширении имени. (Да)
Верите ли вы, что основным элементом управлением рабочего стола является кнопка Пуск. (Да)
Верите ли вы, что для доступа к свойствам объектов используется контекстное меню. (Да)
Верите ли вы, что щелчок на кнопке Пуск открывает ярлык Мой компьютер. (Нет)
Верите ли вы, что при поцелуе передается не только Кариес, но и СПИД. (Да)
Верите ли вы, что на долларовой купюре изображен президент США Бенджамин Франклин. (Нет- Б.Ф. не был президентом)

5. Разминка (1)

Смешные вопросы и ответы на них. Каждой команде задаются вопросы, и они в свою очередь отвечают на них.

1. Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку?

2. Почему программисты не заливают в машину 2000-й бензин?

3. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, которая бы… (продолжите).

4. Пошел программист на море отдохнуть, сидит на пляже скучно ему без компьютера, вдруг видит недалеко красивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говорит:

Что же вы тут одна сидите, тут так много красивых мужчин.

Она говорит:

Ну вот, ты кем работаешь?
- Программистом.
- Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края до края компьютеры, компьютеры…

Программист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в другую и мечтательно: … (продолжите)

5. Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго: -Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Вот черт!… (продолжите)

6. Конкурс-“Кто раньше найдет правильный ответ”
С какого слова начинается программа на язык Паскаль? (PROGRAM)
Как называется оператор ввода данных, которые используются при составлении программ.(READ, READLN)
Количество элементов одного и того же типа с одним именем. Что это? (Массив)
Как называется оператор ввода данных, которые используется при составлении программ? (WRITE, WRITELN)
Какие функциональные клавиши используются для выхода из режима Турбо – Паскаль? (ALT+X)
Как называется стандартная функция языка Паскаль, который выделяет целую часть? (TRUNC(x))
На языке Паскаль существует четыре стандартных типа данных. Назовите их.
(Integer-целый
Real-вещест.
Boolean-логич.
Char-символ)
Какие функциональные клавиши используются при работе в режиме Турбо-Паскаль для того, чтобы увидеть результат? (Alt+F5)
Назовите стандартную функцию языка Паскаль, которая является функцией округления? (ROUND(x))
Как называется специальная функция, которая определяет предыдущее значение числа? (Pred(x))
Какие функциональные клавиши используются при работе в режиме Турбо–Паскаль для запуска программы? (Ctrl+F9)

7. Конкурс- “Юмор из Интернета” (смешные анекдоты)

Команды должны рассказать анекдоты.

8. Разминка (2) — “Реалии”

Реалия 1. – Назовите имя.
В истории России их было трое.
И второй и третий были внуками первого.
На то, чтобы зваться третьим, было много претендентов.
Первого прозвали Великий. (Петр I)

Реалия 2. – Кто этот человек?
Родился в Москве.
Учился в селе.
Умер в Санкт-Петербурге.
Все его знают. (А.С.Пушкин)

Реалия 3. – Что это за страна?
Жителей этой страны зовут кудесниками.
Она одна из самых крупных на континенте.
Бард Сергей Никитин очень хотел там побывать.
Там очень много диких обезьян. (Бразилия)

Реалия 4. – Кто этот литературный герой?
Его родина Англия.
Он отличается завидным аппетитом.
Один из его друзей – настоящая свинья.
Он обычно говорит и поет часами Евгения Леонова. (Вини-Пух)

9. Конкурс капитанов

Для начала расслабимся и проведем для капитанов разминку.

Ведущий ставит перед капитанами некий предмет и читает стихотворение;
-Услышав слово “три”, капитан должен успеть схватить этот предмет;/дискета/
-Первое “ложное хватание” штрафуется предупреждением, а второе – снижением баллов;

Расскажу я вам рассказ
В полтора десятка фраз.
Лишь скажу я цифру три-
Приз немедленно бери.
“Однажды щуку мы поймали,
распотрошили, а внутри
рыбешек мелких увидали,
и не одну, а целых… семь”.
“Когда стихи запомнить хочешь,
их не зубри до поздней ночи.
Возьми и на ночь повтори
Разок- другой, а лучше … десять”.
“Мечтает парень закаленный
стать олимпийским чемпионом.
Смотри, на старте не хитри,
А жди команду: раз, два, … марш!”
“Однажды поезд на вокзале
мне три часа пришлось прождать …”
(Если не успевают взять приз, его забирает ведущий).
“Ну что ж, друзья, вы приз не брали,
когда была возможность брать”.

Задание для капитанов: необходимо разгадать кроссворд.
(кто быстрее)- время 2 минуты.

КРОССВОРД

Устройство, при помощи которого человек вводит информацию в компьютер
Набор условных обозначений для записи заранее определенных понятий.
Устройство, при помощи которого считали люди в древние века.
Печатающее устройство.
Запоминающее устройство.
Список, из которого нужно выбрать команду.
Устройство, на которое выводиться информация.
Простейший вычислительный прибор, которым пользовались на протяжении веков.
Главное устройство, “мозг” компьютера, который управляет всеми устройствами компьютера и выполняет вычисления.

10. Разминка (3) — “Кто куда горазд”

Каждая команда выделит одного игрока, который за 1,5 – 2 минуты должен при помощи мимики и жестов объяснить своей команде как можно больше фильмов, так чтобы команда отгадала их.

Командам даются пакеты.

“Белое солнце пустыни”
“Терминатор”
“Джентльмены удачи”
“Место встречи изменить нельзя”
“Титаник”

“Тарзан”
“Человек – амфибия”
“Двенадцать стульев”
“Кавказская пленница”
“Москва слезам не верит”

11. Домашнее задание

Показ сценок на тему “Информатика” и всё что связано с ей.
- сценки в виде любой известной нам телевизионной программы.

12. Награждение команд

Ведущий: Ну, что ж ребята, вот и закончилась наша игра. Я хочу вас поблагодарить за интересную игру, за находчивость, которую вы проявили и за активное участие.

Жюри подсчитывает очки и выявляет победителей;
- члены жюри высказываются об игре;

Награждение:

На сцену приглашаются спонсоры нашей сегодняшней игры (это творческая группа нашей газеты “Школьный вестник”)-вручают приз;
-Но что бы получить приз вы должны пройти “посвящение в программисты”, приглашается….

13. Посвящение в программисты.

Посвящение в программисты.

Поздравления.

На колени, и повторяйте молитву программиста:

(Для побежденных): “Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Ctrl, Alt, и Del. Enter.”

(Для победителей): Я, (введите имя, ОК)торжественно клянусь: соблюдать порядок включения компьютера, охранять электронно-вычислительные машины от природного ультрафиолета, регулярно организовывать встречи компьютера с 40% и более жидкостью ….

14. Исполнение песни (“Гимн программистов”)

(написал ученик 10 класса- Маменфу Руслан)
на музыку песни группы “Любэ”- “Давай за”

1 — куплет

Может быть просто влияние времени
Может мы стали другим поколением
Может судьба и нас научит иному
Но не желаем мы жить по другому.
Жизнь виртуальная в наших сознаниях,
Быть программистами наше призвание.
Щёлкать по клавишам дело занятное,
На фронте компьютера станем солдатами.

Давай за жизнь
С компьютером всегда.
Давай за тех,
Кто создал их тогда.
Не примем жизни мы с тобой другой
Да здравствует всегда компьютер мой.

2 — куплет

Мир виртуальная сетка окутала
Судьбы связала, сплела, перепутала.
Сети электронной большое сплетение
Двинемся мы на его покорение.
Мысли уверенных станут движением
Всюду, всегда будем в ногу со временем
Компьютер для всех и компьютер всегда!
Хорошая истина очень проста.

3 — куплет

Компьютеры это ни цель и ни средство
Хотели бы вы жить с мечтой по соседству.
А мы вот живём, потому что мечтаем,
Мечты исполняются – это мы знаем.
Пусть счастье у нас не сравнить с Интернетом
И наши решенья сойдутся с ответом
Со скоростью света решим все проблемы,
За нашим умом не угнаться модему.

Название документа Сцен

Сценарий КВН по информатике для 10-11х классов
«Прямой доступ»

Конспект урока:

1-й ведущий:

2-й ведущий:
1-й ведущий: Мы начинаем КВН!
2-й ведущий:
1-й ведущий:
2-й ведущий: Внимание! Мы начинаем первый конкурс-приветствие команд.

Проводится конкурс приветствий

Максимальная оценка - 6 баллов.

Разминка

1-й ведущий:
2-й ведущий:
1-й ведущий: Мне компьютер строил глазки,
«Виндусом» подмигивал...
2-й ведущий: Выдает компьютер сбои.
Мне ужасно надоел...

Конкурс шифровальщиков

1-й ведущий:
2-й ведущий:
кольцовку песен
Максимальная оценка - 2 балла.

Конкурс художников

1-й ведущий: 2-й ведущий:

Конкурс капитанов

1-й ведущий:
2-й ведущий:

Музыкальный конкурс

1-й ведущий:
2-й ведущий:
1-й ведущий:
2-й ведущий: Просто представьте, что вы - это перегревшийся компьютер, которого «колбасит» от Бритии Спирс или Сереги, например. На подготовку вам дается 5 минут.

Игра со зрителями

1-й ведущий:

Домашнее задание

1-й ведущий:
2-й ведущий:
1-й ведущий:
2-й ведущий:
Команды показывают свое мастерство. Если по каким-либо причинам сочинить свою сказку командам затруднительно, можно предложить для инсценировки готовые варианты.

1 сценка.

- Что тебе надобно, студенче?









- Какие проблемы, студенче?

Обиделась рыбка:

Студент и заявляет:











Ничего не ответила рыбка, лишь хвостом махнула, нажав клавишу «Delete», и нырнула в глубокое море, а море забурлило и... вспыхнуло. А студент стал впредь умнее. Личную жизнь с помощью электронных средств связи не устраивал. Интернет использовал строго в научно-познавательных целях, и рыбка ему охотно помогала.

1 сценка.

Скоморох:
Верьте аль не верьте,
а жил на белом свете
Интернет - молодой удалец,
на удачу ловец.


Царь на вид сморчок,
башка с кулачок,

При дворе была девица -
имя - Память, чин - царица.
Мил был ей Интернет,
а с царем и сладу нет.
Царь от равности своей
становился злей да злей,
всех обидеть норовил,
дурным словом всех бранил.
«Материнская палата» -
величал он няньку Плату.

Царь:
Ну-ка, нянька, подь сюды.
Принимайся за труды:
Рви проводья, что белы,
А какие не белы.
Те раскидывай в ряды.
Да полегче гребешком-то:
У меня там не сады!

Нянька:
Что ж чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?
У табя тут каждый провод
Надо ставить на учет.
И на кой табе нужна,
В этом возрасте жана.
Ведь, Процессор, уж табе,
Извиняюсь, грош цена!

Царь:
Ну, ты скажешь, тоже, нянька.
Я - Процессор хоть куда!
Говорят, что к власти рвутся
Все буквально возраста.

Нянька:
Уж маразм в твоих словах,
И песок на проводах!
Лучше сдвинь корону набок,
Чтоб не висла на ушах.

Царица:
Может, ты в Компе и власть,
Ну, и править можешь всласть,
А в мою судьбу не суйся,
И в любовь мою не влазь.
Нужен мне лишь Интернет
Без него мне жизни нет,
Отпусти меня к нему,
Я с тобой с тоски помру.

Царь:
Цьщ, дуреха, замолчи.
Тесту Место у печи!

Да программы там учи!
А того-то молодца
Я сотру с земли лица.
Чтобы он не отирался
Возле царского крыльца.

Скоморох:
У царя-то рожа
На свеклу похожа,
А когда он красный -
Он на руку опасный.
Царь задумал Интернета
Сжить с белого света.
Дума! он долго.
Да все без толка.
В башке мысли
От напряга скисли.
Царь на троне сидит,
На весь мир сердит "
Зовет он к себе Контроллера

Ах, как сильно министр боится
При поклоне царю оступиться,

Царь:
Спину-ка свою прогни.
Ты на подлости горазд.
Услужи и в этот раз.
Есть один тут удалец,
Ходит часто во дворец,
Интернетом его звать.
Надо молодца убрать.
Не сумеешь обвинить,
Буду я тебя казнить.
Государственное дело.
Ты ухватываешь нить?

Министр:
Я без скромности скажу.
Что башкой я дорожу.
Потому готов на все.
Чтоб не ссориться с царем.
Вирус вмиг сотрет со света
И винчестер, и дискету.
Не успеешь слово молвить,
А его уж в свете нету.

Царь:
Ты у нас башкою слаб
В понедельник, али как?
Нешто должен я министру
Объяснять тут, что и как?
Вирус - злобное созданье,
Так-то выполнит заданье.
Что не только Интернета,
И меня сживет со свету
Чтобы боле при царе
Не болтал о ерунде!
Ты с минуту помолчи.
Да толковое скажи.

Министр:
Знаю, ваше благоредь,
Как Интернета одолеть!
Мы зашлем его туда,
Где назад нет и следа.
Уж проверишь его прыть:
Пусть сумеет вам добыть
То-чаво-на-белом-свете
Вообше-не-может-быть!

Царь:
Интернет, теперь держись!
Дело верное, кажись.
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жизнь!

Скоморох:
Царь велит звать Интериста,
Чтоб сживать его света,
И еще не дал заданье,
А уж сердится заранее;
Руками стучит.
Ногами стучит.
Очами вращает,
В общем, стращает.

Интернет:
Здравствуй, царь,
Компа государь.
Ты зачем меня позвал,
Дел моих процесс прервал?

Царь:
Исхитрись-ка мне добыть
То, чаво не может быть.
Запиши себе названье.
Чтобы в спешке не забыть,
А не выполнишь к утру -
В порошок тебя сотру.
Потому как твой характер
Мне давно не по нутру.
Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь;
Государственное дело
Ты ухватываешь суть?

Скоморох:
Пришел Интернет домой,
Жутче смерти самой:
Белый как мел.
Лицом занемел.
Будешь в печали,
Коли смерть за плечами.
Погубили б Интернета,
Если б не случайность эта:
В час, когда злодеи,
Одержимые идеей,
Планы строили свои.
Уши выросли в двери!
Все запомнила царица
И решила из светлицы
Ночью тайно убежать.
Обо лжи все рассказать.

Царица:
Силы ты не трать зазря.
Чтоб достать чего нельзя.
Роковое порученье -
Козни старого царя.
Хочет он тебя сгубить:
Он не будет есть и пить,
Пока ты живой по свету
Будешь вес. ходить.

Интернет:
Да неужто? Ах, злодей!
Вот и верь теперь в царей!
Вот и стой за честь мундира,
Вот за службу и радей!

Царица:
Надо энтого злодея
Наказать по полной мере,
Надо гнать его отселе
Хоть на этой же неделе.

Интернет:
Ну, да ладно, я ему
Растолкую, что к чему,
Я его до самых пяток
Распишу под Хохлому!

Скоморох:
Когда Интернет сердит.
Он на месте одном не сидит
Он пошел собирать ораву,

И решили все части компьютера

Интернет схватил пистолет,
Монитор захватил топор.
Дискеты взяли кастеты,
И сканер, на дело гожий,
Взял арсенал похожий.

Надо свергнуть злодея-царя!
А на место поставить другого.
Перспективного и молодого.

Министр:
Там пришли все части блока,
Энтот - как его? - народ.
В общем, дело принимает
Неприятный оборот.
Интернет всему виной -
Он привел их за собой.
Подбивает он народ
Совершить переворот.

Царь:
Ну, а ты у нас на кой,
С умною башкой такой?
Мы на то тебя и держим.
Чтоб берег царев покой!

Министр:
Охранять тебя от бед
Мне теперь резону нет.
Ты за собственную подлость
Сам должен держать ответ.

Царь:
Где ни плюнь, куда ни ткни.
От министра до родни -
Все сплошные вольнодумцы,
Все предатели одни.
Вы чаво сюда пришли?
Али вы с ума сошли?
Убирайтесь поздорову,
Мои нервы не стальны.
Кто хотит пойти в ремонт -
Делай шаг один вперед.
Остальные - марш на свалку;
Хватит мне без вас забот!
Что придумано заранее.
Согласись, злодей, оно -
С смертью верное свиданье.

Царь:
Интернет, ты это брось!
Иль с башкою будешь врозь.
Я твои намеки вижу
Исключительно насквозь.

Интернет:
Испужался, царь-отец.
Понял, что пришел конец?
Собирай свои пожитки -
Покидаешь ты дворец.

Скоморох:
А между прочим сказка
Подошла к развязке.

1-й ведущий:
2-й ведущий:

‹ ›

Чтобы скачать материал, введите свой E-mail, укажите, кто Вы, и нажмите кнопку

Нажимая кнопку, Вы соглашаетесь получать от нас E-mail-рассылку

Если скачивание материала не началось, нажмите еще раз "Скачать материал".

• Информатика

Описание:

Конспект урока:

1-й ведущий: Добрый вечер! У нас - праздник! Сегодня состязаются команды веселых и находчивых! А полный зал зрителей - болельщиков говорит о том, что в школе повальная эпидемия. Болеть будут все! Пока мы не видим команд, которые готовятся к выходу на сцену, я предлагаю всем болельщикам всех команд посмотреть друг на друга и вес. поздравить с этим веселым праздником!
Болельщики приветствуют друг друга.
2-й ведущий: Надеюсь, что так же будет и во время игры: поддерживая свою команду, все будут внимательно смотреть выступления соперников и поддерживать их, если они понравятся! Ведь сегодня не только день вес.го КВНа, но и день дружбы! Тем более что КВН - это игра, а не война! А на игре должны получать удовольствие все: и победители и проигравшие.
1-й ведущий: Мы начинаем КВН!
2-й ведущий: Сегодня играют: команда... и команда...,
1-й ведущий: Судить игру будет жюри в составе... (представляет членов жюри).
2-й ведущий: Внимание! Мы начинаем первый конкурс-приветствие команд.

Проводится конкурс приветствий

Максимальная оценка - 6 баллов.

Разминка

1-й ведущий: Ну что же, выглядят команды неплохо. Посмотрим, как они себя покажут в деле. А для начала предлагаем провести небольшую разминку.
2-й ведущий: Я буду говорить начало фразы, а команды должны будут за 1 минуту придумать ее окончание.
1-й ведущий: Мне компьютер строил глазки,
«Виндусом» подмигивал...
2-й ведущий: Выдает компьютер сбои.
Мне ужасно надоел...
Максимальная оценка - 4 балла.

Конкурс шифровальщиков

1-й ведущий: Наш третий конкурс покажет, как команды-соперницы владеют искусством расшифровки.
2-й ведущий: А задание будет такое: за 5 минут расшифровать пожелание, закодированное в двоичной системе счисления.
Максимальная оценка - 3 балла.
В конкурсе участвуют три человека. Ведущие выдают капитанам команд карточки с зашифрованными пожеланиями. Пока команды готовятся, ведущие проводят игру с болельщиками - кольцовку песен , в текстах которых есть слова-числа.
Максимальная оценка - 2 балла.

Конкурс художников

1-й ведущий: Мы приглашаем на сцену по два человека от каждой команды для конкурса художников! 2-й ведущий: Один из вас будет художником, но необычным, а роботом-мапинулятором. А другому предстоит «рулить» - он будет оператором. Оператор получает картинку с изображением животного. Его задача - посредством 10 команд роботу воспроизвести изображение на импровизированном экране монитора (лист бумаги формата A3, прикрепленный к стене или стенду). Такие явные команды, как «Нарисуй хвост» или «Нарисуй уши», недопустимы. Разрешенные команды: «Поставь точку в левом верхнем углу», «Начерти окружность», «Соедини точки отрезком» и т. п.
Максимальная оценка - 5 баллов.

Конкурс капитанов

1-й ведущий: Внимание, конкурс капитанов! Задание будет достаточно трудповыполнимым, поэтому мы сможем убедиться в том, что капитанами команд выбраны действительно самые веселые и находчивые.
2-й ведущий: Мы предлагаем капитанам подготовить... монолог процессора!
Капитанам дается время - 3 минуты. После этого они демонстрируют свои возможности. Затем капитаны задают друг другу по одному вопросу по содержанию монологов.
Максимальная оценка - 4 балла.

Музыкальный конкурс

1-й ведущий: Современные компьютеры могут все. Например, сочинять музыку и затем воспроизводить ее, имитируя целый симфонический оркестр.
2-й ведущий: В нашем музыкальном конкурсе задание будет попроще - командам предстоит исполнить любую популярную песню, но аккомпанировать на подручном материале, найденном в помещении: на швабре, бутылках, расческах, кастрюлях...
1-й ведущий: В общем, используйте все, что найдете здесь подходящего. Ваша задача - исполнить один куплет так, чтобы это шумовое исполнение было оригинальным и узнаваемым.
2-й ведущий: Просто представьте, что вы - это перегревшийся компьютер, которого «колбасит» от Бритии Спирс или Сереги, например. На подготовку вам дается 5 минут.

Игра со зрителями

1-й ведущий: Пока команды готовятся стать «людьми-оркестрами», я предлагаю зрителям тоже попробовать себя в роли компьютера. Задание очень простое; нужно «компьютерным» голосом сказать фразу: «Нет ничего печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте».
2-й ведущий: Ну, вспомните, как в мультфильмах говорят роботы. Есть желающие? Всего-то и надо - сказать пару слов. Зато лучший «робот» принесет команде, за которую он болеет, дополнительное очко. А это уже серьезно!
Проводится игра со зрителями, после которой жюри добавляет 1 балл одной из команд, по желанию победившего «робото»-6олельщика. Объявляется общий счет. Проводится музыкальный конкурс.
Максимальная оценка - 5 баллов.

Домашнее задание

1-й ведущий: Итак, подошло время последнего конкурса нашей сегодняшней встречи. Кто же станет победителем?
2-й ведущий: Команды заранее получили домашнее задание - сочинить и инсценировать небольшую, но забавную пьеску.
1-й ведущий: Название такое: «Сказка о том, как... Интернет». И сейчас мы с вами посмотрим, как ребята справились с этим домашним заданием.
2-й ведущий: Внимание жюри, максимальная оценка за это сложное мероприятие - 6 баллов!
Команды показывают свое мастерство. Если по каким-либо причинам сочинить свою сказку командам затруднительно, можно предложить для инсценировки готовые варианты. 1 сценка. Сказка о том как... один студент поймал в Интернете рыбку, и вот что из этого получилось...

В некотором царстве, в триодиннадцатом государстве жил-был у самого синего моря информатик... Вот пошел как-то раз студент к морю информации и стал ловить Интернет-рыбку. Первый раз он закинул в Интернет сети и выловил игрушку-пустушку. Второй раз закинул он в Интернет сети и выловил киношку-мокрушку. В третий раз закинул - и поймал Интернет-рыбку. И молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, студенче?
- Надоело, все надоело! Не хочу учиться, а хочу жениться!
- Хорошо, - отвечает Интернет-рыбка, - но жены бывают разные. Какая же тебе жена надобна?
Задумался студент, почесал в затылке и говорит:
- Высокая, блондинка, ноги - чтобы от ушей, по гороскопу чтоб тоже рыбкой была, да драконом, и чтоб нет бедных, чтоб я ни в чем себе не отказывал.
- Не печалься, ступай себе с Богом, - отвечает Интернет-рыбка, - будет тебе жена, какую хочешь.
Воротился студент домой, а там сидит высокая, седая старуха и пилит ногти.
- Ты кто? - спрашивает студент удивленно.
- Я - рыбка твоя драконческая, женушка твоя, какую заказывал: блондинка, ноги оту ушей, рождена, в каком году не помню, но это точно дракон был.
Задрожал студент, зарыдал и кинулся к синему морю. Стал кликать Интернет-рыбку. Приплыла к нему Интернет-рыбка, спросила:
- Какие проблемы, студенче?
- Ну, ты мне удружила, вобла сушеная! Неужто я о такой жене тебя спрашивал?
Обиделась рыбка:
- Какие ты критерии поиска задал, то тебе и было найдено! Впредь будь точнее, а то ненароком потонешь в синем море информации.
Студент и заявляет:
- Вот тебе второе мое желание: хочу добермана, чтобы от жены защищал, а то пристает проклятая.
- Не печалься, ступай себе с Богом.
Пришел студент домой, и радость в его сердце погасла. Видит, сидит на пороге вместе со старухой большой такой дядя и доедает его, студентов, обед, купленный на последние крохи стипендии.
- Ты кто? - в ужасе закричал студент.
- Я - добрый мэн! - отвечает здоровый дядя.
- Ты, когда запрос делал, опечатку допустил, электронный супермозг произвел дешифрацию и оптимизацию и решил, что речь идет о добром мэне, то есть обо мне. Я хороший, только люблю поесть и поспать.
Сломя голову кинулся студент к синему морю и взмолился:
- Смилуйся, государыня Интернет-рыбка! Дай хоть ружьишко какое для защиты от ненавистных соседей.
- Не печалься, ступай себе с Богом, будет тебе ружьишко.
Возвращается студент домой, а у дома сидит жена с ружьем, а добрый мэн рядом стоит. Бросился студент к рыбке и закричал:
- Забери это все, не надо мне ничего!
Ничего не ответила рыбка, лишь хвостом махнула, нажав клавишу «Delete», и нырнула в глубокое море, а море забурлило и... вспыхнуло. А студент стал впредь умнее. Личную жизнь с помощью электронных средств связи не устраивал. Интернет использовал строго в научно-познавательных целях, и рыбка ему охотно помогала.

1 сценка. Сказка о том, как жил на свете Интернет - молодой удалец.

Скоморох:
Верьте аль не верьте,
а жил на белом свете
Интернет - молодой удалец,
на удачу ловец.
Стоял он на службе - по долгу,
а не по дружбе - у царя Процессора.
Царь на вид сморчок,
башка с кулачок,
а злобности в нем - огромадный объем.
При дворе была девица -
имя - Память, чин - царица.
Мил был ей Интернет,
а с царем и сладу нет.
Царь от равности своей
становился злей да злей,
всех обидеть норовил,
дурным словом всех бранил.
«Материнская палата» -
величал он няньку Плату.

Царь:
Ну-ка, нянька, подь сюды.
Принимайся за труды:
Рви проводья, что белы,
А какие не белы.
Те раскидывай в ряды.
Да полегче гребешком-то:
У меня там не сады!

Нянька:
Что ж чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?
У табя тут каждый провод
Надо ставить на учет.
И на кой табе нужна,
В этом возрасте жана.
Ведь, Процессор, уж табе,
Извиняюсь, грош цена!

Царь:
Ну, ты скажешь, тоже, нянька.
Я - Процессор хоть куда!
Говорят, что к власти рвутся
Все буквально возраста.

Нянька:
Уж маразм в твоих словах,
И песок на проводах!
Лучше сдвинь корону набок,
Чтоб не висла на ушах.

Царица:
Может, ты в Компе и власть,
Ну, и править можешь всласть,
А в мою судьбу не суйся,
И в любовь мою не влазь.
Нужен мне лишь Интернет
Без него мне жизни нет,
Отпусти меня к нему,
Я с тобой с тоски помру.

Царь:
Цьщ, дуреха, замолчи.
Тесту Место у печи!
Ну-ка, марш к себе в светлицу,
Да программы там учи!
А того-то молодца
Я сотру с земли лица.
Чтобы он не отирался
Возле царского крыльца.

Скоморох:
У царя-то рожа
На свеклу похожа,
А когда он красный -
Он на руку опасный.
Царь задумал Интернета
Сжить с белого света.
Дума! он долго.
Да все без толка.
В башке мысли
От напряга скисли.
Царь на троне сидит,
На весь мир сердит "
Зовет он к себе Контроллера
Тот бежит быстрей „мотороллера,
Ах, как сильно министр боится
При поклоне царю оступиться,
При докладе немножко запнуться.
Не дай Бог, при царе поскользнуться.

Царь:
Слышь, Контроллер, подь сюды,
Спину-ка свою прогни.
Ты на подлости горазд.
Услужи и в этот раз.
Есть один тут удалец,
Ходит часто во дворец,
Интернетом его звать.
Надо молодца убрать.
Не сумеешь обвинить,
Буду я тебя казнить.
Государственное дело.
Ты ухватываешь нить?

Министр:
Я без скромности скажу.
Что башкой я дорожу.
Потому готов на все.
Чтоб не ссориться с царем.
Вирус вмиг сотрет со света
И винчестер, и дискету.
Не успеешь слово молвить,
А его уж в свете нету.

Царь:
Ты у нас башкою слаб
В понедельник, али как?
Нешто должен я министру
Объяснять тут, что и как?
Вирус - злобное созданье,
Так-то выполнит заданье.
Что не только Интернета,
И меня сживет со свету
Чтобы боле при царе
Не болтал о ерунде!
Ты с минуту помолчи.
Да толковое скажи.

Министр:
Знаю, ваше благоредь,
Как Интернета одолеть!
Мы зашлем его туда,
Где назад нет и следа.
Уж проверишь его прыть:
Пусть сумеет вам добыть
То-чаво-на-белом-свете
Вообше-не-может-быть!

Царь:
Интернет, теперь держись!
Дело верное, кажись.
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жизнь!

Скоморох:
Царь велит звать Интериста,
Чтоб сживать его света,
И еще не дал заданье,
А уж сердится заранее;
Руками стучит.
Ногами стучит.
Очами вращает,
В общем, стращает.

Интернет:
Здравствуй, царь,
Компа государь.
Ты зачем меня позвал,
Дел моих процесс прервал?

Царь:
Исхитрись-ка мне добыть
То, чаво не может быть.
Запиши себе названье.
Чтобы в спешке не забыть,
А не выполнишь к утру -
В порошок тебя сотру.
Потому как твой характер
Мне давно не по нутру.
Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь;
Государственное дело
Ты ухватываешь суть?

Скоморох:
Пришел Интернет домой,
Жутче смерти самой:
Белый как мел.
Лицом занемел.
Будешь в печали,
Коли смерть за плечами.
Погубили б Интернета,
Если б не случайность эта:
В час, когда злодеи,
Одержимые идеей,
Планы строили свои.
Уши выросли в двери!
Все запомнила царица
И решила из светлицы
Ночью тайно убежать.
Обо лжи все рассказать.

Царица:
Силы ты не трать зазря.
Чтоб достать чего нельзя.
Роковое порученье -
Козни старого царя.
Хочет он тебя сгубить:
Он не будет есть и пить,
Пока ты живой по свету
Будешь вес. ходить.

Интернет:
Да неужто? Ах, злодей!
Вот и верь теперь в царей!
Вот и стой за честь мундира,
Вот за службу и радей!

Царица:
Надо энтого злодея
Наказать по полной мере,
Надо гнать его отселе
Хоть на этой же неделе.

Интернет:
Ну, да ладно, я ему
Растолкую, что к чему,
Я его до самых пяток
Распишу под Хохлому!

Скоморох:
Когда Интернет сердит.
Он на месте одном не сидит
Он пошел собирать ораву,
Чтобы чинить над царем расправу.
И решили все части компьютера
Свергнуть с трона позорного фюрера:
Интернет схватил пистолет,
Монитор захватил топор.
Дискеты взяли кастеты,
И сканер, на дело гожий,
Взял арсенал похожий.
Жить пол гнетом больше нельзя!
Надо свергнуть злодея-царя!
А на место поставить другого.
Перспективного и молодого.

Министр:
Там пришли все части блока,
Энтот - как его? - народ.
В общем, дело принимает
Неприятный оборот.
Интернет всему виной -
Он привел их за собой.
Подбивает он народ
Совершить переворот.

Царь:
Ну, а ты у нас на кой,
С умною башкой такой?
Мы на то тебя и держим.
Чтоб берег царев покой!

Министр:
Охранять тебя от бед
Мне теперь резону нет.
Ты за собственную подлость
Сам должен держать ответ.

Царь:
Где ни плюнь, куда ни ткни.
От министра до родни -
Все сплошные вольнодумцы,
Все предатели одни.
Вы чаво сюда пришли?
Али вы с ума сошли?
Убирайтесь поздорову,
Мои нервы не стальны.
Кто хотит пойти в ремонт -
Делай шаг один вперед.
Остальные - марш на свалку;
Хватит мне без вас забот!
Интернет: Дал ты мне вчера заданье.
Что придумано заранее.
Согласись, злодей, оно -
С смертью верное свиданье.

Царь:
Интернет, ты это брось!
Иль с башкою будешь врозь.
Я твои намеки вижу
Исключительно насквозь.

Интернет:
Испужался, царь-отец.
Понял, что пришел конец?
Собирай свои пожитки -
Покидаешь ты дворец.

Скоморох:
А между прочим сказка
Подошла к развязке.
Главные герои живут без горя,
Есть у них царь - Пентиум, что ли?
Коли сказка дурна, то рассказчика вина
Изловить бы дурака, да отвесить тумаки,
Ан нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак!
А у нас с покон веков нет суда на дураков!

1-й ведущий: Спасибо командам! Вы показали достойную игру! Аплодисменты болельщиков - лучшее тому подтверждение!
2-й ведущий: Мы приглашаем команды на сцену для подведения итогов сегодняшней встречи!
Слово предоставляется жюри, которое называет победителя последнего конкурса и подводит общие итоги КВН.